Что нас удерживает от того, чтобы заносило

Самое сложное, что я вижу сейчас в работе над собой - это засовывать свое мнение в ж*пу.

Начинаем мы все, как подмечал Спиноза, с того, что "считаем добром не то, что добро, а то, что приносит нам удовольствие".

А во взрослом возрасте существует и чувствует себя припеваючи куча вещей и людей, которые нам кажутся неправильными и безнравственными - то есть никакого удовольствия ни в моменте, ни в перспективе нам не приносят.

И всем пофигу!!!

- Специалисты, которые хотят научиться за 3 месяца и стоить очень дорого.

- Зумеры, которые выгорают вообще от всего.

- Мужики, которые решили, что никому ничего не должны и найдутся желающие создать с ними подобие семьи и без их активного участия.

- Женщины, зацикленные на любви и сексе и страдающие от того, что их им не предоставили.

- Психологи, выпячивающие собственную безответственность и бесформенность. И только и делающие, что расслабляющие остальных и причитающие, что кого-то в чем-то ограничили.И мой г-комментарий вообще ни для кого ничего не поменяет.

Даже для подчиненных, чтобы мой комментарий что-то поменял, нужно приложить массу усилий. Даже для студентов, которые сами заплатили свои деньги, чтобы научиться.А если кто-то ведет себя странно или безнравственно в сети или в чьем-то подкасте?

Возмущение приходится засовывать.
Изображение
Я вижу, что это бесит абсолютно всех. Не все рефлектируют это как проблему.

До каких-то пор люди просто меняют мир.

К сожалению, это означает только то, что они борются с тем, что им приносит дискомфорт.

Давать то, что нужно

Люди не хотят давать друг другу то, что другому нужно. Никто не хочет. И я не хочу тоже.

Хочу переучивать и читать морали, если уж совсем откровенно.

И протестовать хочу.

И учить, и поправлять.

Этим, кстати, отличается настоящий психолог, который долго учился, сам в терапии и периодически проходит супервизию, от экспресс-психолога и наставника экспертов по наращиванию потенциала - вот, что я поняла.

Экспресс-психологи и гуру не хотят давать клиенту то, что ему нужно, и не скрывают этого. А называют это провокативным стилем или еще как-то. Обосновывают, почему нравоучают и поправляют.

Сейчас вообще модно бить другого по морде - "ты строишь из себя жертву", "это твой инфантилизм", "хватит жаловаться, пора опираться на себя"

Даже в КПТ.

Там ведь и терапевтический диспут называется оспариваем.И молодые специалисты этим оспариваем пользуются вразнос.

Я это заметила на групповой супервизии - результатом сессии может стать просто оспаривание мыслей или целей клиента.

На тренингах такое бывает еще чаще - студенты по наитию, когда начинают тренировать коучинговые сессии друг на друге, начинают сначала разрушать озвученный цели и запросы.

Люди не хотят друг другу давать то, что другому нужно
Изображение
И это оспаривание и разрушение запроса происходят совсем не со зла.

Намерение позитивное - помочь, что-то поменять. Но выбор того, что менять, происходить (и это естественно) исходят из тех своих способов, которые есть.

У человека на тренинге, который проводит кому-то технику - исходя из того, что он сам считает правильным. Ведь совместный труд для моей пользы объединяет - значит и другому полезно нравиться мне.

У молодого психолога - исходя из того, что клиент пришел с проблемой, значит надо оспаривать то, в чем он убежден.

Это же вначале мотивирует учиться коммуникации и психологии, не так ли - найти способы не дать другому то, что ему нужно (переубедить, переучить, исправить)?

И вот для исправления этого нужен опыт и супервизия. Сами техники действительно описаны сейчас очень просто, наглядно, выделено самые главное и ключевое.

А вот чтобы поместить эти техники в правильный контекст нужны годы.

Суметь давать другому то, что ему действительно нужно - это сложно и за 3 месяца вряд ли придет.

Но есть то, что поможет сориентироваться и научиться.

Я же так назвала этот пост.

Сотрудничество

Есть в чек-листе оценки терапевтической сессии в КПТ, по которой терапевта оценивает супервизор, такой раздражающий пункт как "сотрудничество".

И этот пункт оценивает то, насколько терапевт действует совместно с клиентом и при его, клиента, согласии и поддержке.

Буквально это означает, что и шагу на сессии ступить нельзя без вопроса типа -

Как вы оцениваете, насколько это важно?

Что это, по-вашему, означает?

Если это произойдет, чем это плохо?

Связано ли это, по-вашему, с вашим озвученный запросом?

Как вам кажется, будет полезно это обсудить?

Чем для вас полезно такое убеждение?

Может ли это, по-вашему, означать что-то другое?

Что, как вам кажется, будет полезнее сейчас сделать - потренировать навык действовать в таких ситуациях или попробовать посмотреть по-другому на само ваше правило?

И делать только то, что решит клиент...

Это ужасно раздражает. И это то, что тренирует нас становиться взрослым, социальным и развитым человеком.
Изображение
В НЛП-практик такие раздражающие навыки, о которых я всегда напоминаю нашим студентам - это, например, постройка и трюизмы.

Подстраиваться - это значит после каждой фразы собеседника разными способами давать ему понять, что мы его услышали, поняли, уважаем мнение и позицию и будем отвечать именно так то, что он сказал.

А трюизмы - это способы сделать речь не категоричной, а показывающей, что мы не считаем свое мнение абсолютно объективной истиной в последней инстанции и готовы увидеть отличающееся мнение нашего собеседника. Именно такие конструкции в речи и дают понять нашим собеседникам, что мы вообще способны их слышать и понимать.

То есть вместо "это плохо" мы скажем "это не всем понравится"; вместо "нормальный человек должен это знать" - "многие сочтут это важным для того, чтобы..."; вместо "так делать нельзя" - "возможно, это повредит в случае, если..."

Увидели структуру? Мы таким способом перестаем претендовать на то, что наши оценки объективны, а в самих конструкциях речи, которые выбираем, подчеркиваем, что знаем и допускаем, что бывают и другие мнения, и другие примеры. На эту тему выложено видео ниже на странице.

Это ужасно раздражает. И это то, что тренирует нас становиться взрослым, социальным и развитым человеком.

Если вас бесит. Если вы так не собираетесь делать. Если вам кажется это непонятным, глупым и ненужным, то ...

Во-первых, надеюсь, что вы не психолог))

Во-вторых, вы палитесь. Всем видно, что вы считаете мир себя-центричным.

В-третьих, у не самых забитых людей вы можете вызывать закономерную агрессию. И это будет понятно. Для человека естественно на давление реагировать бунтом.

Можно, конечно, учиться драться словами. Но каких целей вы будете достигать тогда?

Я думаю, что отрицательные эмоции не должны побуждать нас к действиям. И не они должны нас ограничивать. Точнее - это не всегда полезно.

Пусть нас ограничивают только цели - вот что я думаю.

Но это уже совсем другая история. Для следующего поста.

Автор : Ольга Белова, 2024 г
Конструктор сайтов от 
Т-Банк